Rendes olvasókat

Eljött az idő, hogy az interneten történő olvasás felelőtlen, szinte fertőben fuldokló rendezetlenségének véget vessünk. Mert nézzünk csak végig például ezen sorok olvasóin: ki gatyában, ki tréning ruhában, ki szexuálisan magasra engedett szoknyában olvasgatja e jelentős sorokat.
De itt van a zsíros haj megoldatlan kérdése is. A fénytelen fürtökön a hanyatló nyugat lidércfényei csillannak…
És akkor a lábszagról, e bizarr, orrfacsaró elhajlásról még nem is beszéltünk.
Ez így nem mehet tovább.
Egy rendes, konzervatív ország polgárai nem így olvasnak blogot, nem ilyen áldatlan körülmények között habzsolják a Facebook szövegoszlopait!
 - Ott, igen, maga ott, nem szégyelli magát a másnapos trikójában? Maga valami művész talán? Esetleg Alföldi vagy Eszenyi előadásokra jár? Öltözzön föl rendesen, húzzon a trikójára legalább zakót!

Ideje volna megállapodnunk néhány egyszerű szabályban.

Kormánypárti képviselő internetes soraihoz minimum kiskosztüm dukál. A fülbevalót kisméretű gyűjteményünkből kapjuk elő, ne legyen hivalkodó. A célnak megfelel például egy kicsiny, a testvéri azeri népre utaló kis fejsze. Nincs talán semmi a világon, ami kedvesebben díszítené egy magyar asszony fülcimpáját.
Kitűzőnek pedig válasszunk egy kicsiny brillel díszített, stilizált vak komondort.

Persze a Twitter olvasói, például a dájcstomit olvasók, begombolatlan zakóban is olvasgathatják az elmélyült tudásról és éles elméről tanúbizonyságot tevő tömör sorokat.

Egy miniszterelnöki videóüzenet megtekintése persze mindennél többet kíván. Férfiaknak frakk, nők számára a báli ruházat ildomos. A parfüm kiválasztásánál is a keleti nyitás domináljon: például a Moszkva kölni megfelelően illatos!

 - Hogy mit viseljünk ellenzékiek bájtjait olvasva? – kérdi Ön. Hát maga már minden marhaság elolvasására szánna időt?